Tveir gamlir skólafélagar hittust í Kringlunni. Þeir voru greinilega misefnaðir en áttu það sameginlegt að vera báðir
að leita að gjöf handa konunni sinni. Sá efnameiri er búinn að kaupa handa sinni og segir hinum að hann hafi keypt
handa henni demantshring og Benz.
Vegna þess að ef hún fílar ekki demantshringinn þá getur hún bara skutlast á Benzinum og skilað hringnum.
Sá efnaminni þarf nú að fara og kaupa handa sinni og þeir ákveða að hittast í kaffi eftir klukkutíma. Þegar þeir
hittast aftur spyr sá efnameiri groddalega hvað hann hafi nú keypt. Hinn svarar: inniskó og vaselín.
Það kemur skrýtinn svipur á ríka kallinn og hann spyr hvers vegna.
Sko, ef hún fílar ekki inniskóna þá getur hún bara troðið þeim upp í rassgatið á sér
r
Three men were sitting together bragging about how they had given their new wives duties.
The first man had married a Woman from Colorado and had told her that she was going to do the dishes and house cleaning. It took a couple days, but on the third day he came home to a clean house and dishes washed and put away.
The second man had married a woman from Nebraska He had given his wife orders that she was to do all the cleaning, dishes, and the cooking. The first day he didn't see any results, but the next day he saw it was better. By the third day, he saw his house was clean, the dishes were done, and there was a huge dinner on the table.
The third man had married a girl from Iceland . He told her that her duties were to keep the house cleaned, dishes washed, lawn mowed, laundry washed and hot meals on the table for every meal. He said the first day he didn't see anything, the second day he didn't see anything, but by the third day some of the swelling had gone down and he could see a little out of his left eye, enough to fix himself a bite to eat and load the dishwasher.
Brandari Very Happy
Kona labbar inn til rakarans með syni sína tvo. "Eru þeir tvíburar" spyr rakarinn. "Hvernig dettur þér það í hug? Annar er þriggja ára og hinn er að verða tólf." s varar konan.
Rakarinn svarar: Mér fannst bara svo ótrúlegt að einhver hefði farið uppá þig tvisvar".
Einu sinni voru þrír fótboltaáhugamenn að þvælast um Sádi Arabíu.
Einn hélt með Leeds, annar með Man. Utd. en sá þriðji með Arsenal.
Auðvitað voru þeir allir fullir, en það er stranglega bannað í Saudi Arabíu,
þannig að þeir voru allir handteknir. Svo voru þeir leiddir fyrir sheikinn.
Sem sagði." Vegna drykkjuskapar á almannafæri verðið þið allir hýddir 50 svipuhöggum.
En vegna þess að í dag er þjóðhátíðardagur hjá okkur ætla ég að veita ykkur tvær óskir hvorum.
Kom svo að því að hýða átti Leedsarann svo hann bað um að fá kodda bundinn á bakið á sér og
bestu fáanlega læknishjálp ef með þyrfti. kom svo að því að hann var hýddur, en koddinn dugði
ekki nema í 15 svipuhögg þannig að hann varð alblóðugur og næstum dauður eftir þessa
meðferð. En fékk læknishjálp. Síðan kom að! Unided manninum....Hann sagði ég vil fá tvo kodda
bundna á bakið á mér, og ef með þarf þá bestu læknisaðstoð sem um getur.
Svo kom að hýðingunni. koddarnir dugðu í 30 svipuhögg. Blóðugur en á lífi fékk Unided maðurinn
góða aðhlynningu og var nokkuð kátur. Loksins kom að Arsenalmanninum. Hann sgði hátt og snjallt...
BÆTIÐI VIÐ 200 svipuhöggum og bindið helvítis Unidedmanninn á bakið á mér.
Sverrir var eitt sinn á gangi á Laugaveginum þegar hann sá Berg vin sinn koma akandi á splunkunýjum jeppa.
Bergur stoppaði að sjálfsögðu hjá honum og veifaði glottandi til hans. Sverrir gekk upp að bílnum.
"Hvar í ósköpunum fékkstu eiginlega þennan jeppa?" spurði hann hissa. "Hún Stína gaf mér hann" svaraði Bergur glaðbeittur.
"Gaf hún þér nýjan jeppa?" át Sverrir upp eftir honum. "Hvers vegna í ósköpunum?" "Ég skal bara segja þér hvað gerðist,
"sagði Bergur. "Við vorum í bíltúr um daginn, einhvers staðar uppi sveit . Allt í einu ók Stína út af veginum,
setti jeppan í fjórhjóladrifið og keyrði eitthvað langt út í móa. Þegar hún var búinn að skröltast yfir hóla og hæðir
stoppaði hú bílinn, fór út og klæddi sig úr öllum fötunum, lagðist á jörðina og sagði: "Beggi minn taktu það sem þú vilt!"
"Svo ég tók jeppann." "Þú ert bráðsnjall," sagði Sverrir og kinkaði kolli. "Fötin hefðu hvort sem er aldrei passað á þig."
Tumi litli fór inn í herbergi til pabba síns og sá hann sitjandi á rúminu setjandi á sig smokk. Pabbi Tuma reyndi
að fela stífan, smokki klæddan vininn með því að beygja sig fram eins og hann væri að líta undir rúm. Tumi litli spurði
forvitinn: Hvað ertu að gera pabbi? Faðir hans svaraði snögglega: Mér fannst ég sjá rottu skjótast undir rúmið.
Þá sagði Tumi: ...og hvað ætlar þú að gera, ríða henni?
Maður einn fær skelfilegan hausverk í vinnunni, ákveður að taka sér frí eftir hádegi og fer heim.
Þegar hann kemur heim, fer hann inn í eldhús, finnur magnyl og tekur tvær.
Svo heyrir hann tónlist, fer upp á loft og kemur að konu sinni með dvergi.
Hann öskrar á hana: Hundrað sinnum hef ég fyrirgefið þér þetta endalausa framhjáhald, þú lofaðir fyrir viku
að hætta og svo kem ég að þér svona!
Konan lítur á hann og segir: Vertu ekki að æsa þig elskan, sérðu ekki að ég er að reyna að minnka við mig?
hvernig fær marr negra til að hætta hoppa í ruminu sínu ?
setur franskann rennilás uppi loftið
Hvernig nærðu negra niður úr tré ?
Skerð á snöruna
Japanir borða mjög litla fitu og fá mun færri hjartaáföll en Bandaríkjamenn og Englendingar.
Frakkar borða mikla fitu og fá mun færri hjartaáföll en Bandaríkjamenn og Englendingar.
Japanir drekka mjög lítið af rauðvíni og fá mun færri hjartaáföll en Bandaríkjamenn og Englendingar.
Ítalir drekka mjög mikið af rauðvíni og fá mun færri hjartaáföll en Bandaríkjamenn og Englendingar.
Þjóðverjar þanba bjór og háma í sig pylsum og fitu og þeir fá mun færri hjartaáföll en Bandaríkjamenn og Englendingar.
Niðurstaða:
Borðaðu og drekktu allt sem þig langar í. Forðastu að tala ensku.
Ef maður tekur rollu, skellir afturfótum hennar ofaní stígvélin sín og ríður henni, þá er maður kallaður Nonni me me
(rolluríðari), alla ævi, hvar sem maður birtist.
En ef maður drepur rollu, brennir á henni andlitið, sýður andlitið í heitu vatni í nokrar klukkustundi, hellir hvítri
sósu yfir, sýgur úr henni augun og sker úr henni tunguna, nagar af henni kjálkavöðvana og etur þetta alltsaman með grænum
baunum, þá er maður bara Íslendingur í svaka stuði á Þorrablóti og enginn spyr rolluna hvort henni fannst betra.
Hvort hefðir þú viljað láta gera við þig?
Í FANGELSI fær maður 3 fríar máltíðir á dag.
Í VINNUNNI fær maður pásu fyrir 1 máltíð-sem maður þarf að borga sjálfur.
Í FANGELSI fær maður að fara fyrr út fyrir góða hegðun.
Í VINNUNNI fær maður meiri VINNU fyrir góða hegðun.
Í FANGELSI er maður sem opnar og lokar öllum hurðum fyrir mann
Í VINNUNNI þarftu að gera það sjálfur
Í FANGELSI má maður horfa á sjónvarpið og verið í tölvunni.
Í VINNUNNI þú verður rekinn.
Í FANGELSI fær maður sitt eigið klósett
Í VINNUNNI þarf maður að deila með öðrum
Í FANGELSI mega vinir og vandamenn koma í heimsókn
Í VINNUNNI ekki sjéns í helvíti.
Í FANGELSI borga skattgreiðendur allt fyrir þig
Í VINNUNNI Þarftu í fyrsta lagi að borga til að koma þér í vinnuna, og svo er tekið 40% af þér í skatt....
til þess að borga fyrir fangana!
Fangaklefi er að meðali 2-4 fermetrum stærri en meðal skrifstofa hjá RB
Felix var að farast úr greddu þegar hann fór í rúmið. Hann teygði sig yfir til konu sinnar, en hún sagði:
Ekki í kvöld Felix. Ég er að fara í kjallara skoðun á morgun og
læknirinn sagði mer að láta það ó gert að ríða 24 tímum fyrir skoðunina.Felix stundi
eitthvað og hugðist fara að sofa þegar hann stórt bros kom á hann og hann segir við eiginkonuna:
Segðu mér þarftu nokkuð að fara til tanlæknis á morgun?
Á silfurbrúðkaupinu vaknaði eiginmaðurinn grátandi, eiginkonan vildi vita hvað væri að.
Hann svaraði: Manstu þegar pabbi þinn kom að okkur uppi á hlöðu loftinu og hótaði mér að ef
að ég myndi ekki giftast þér þá myndi hann kæra mig og sjá til þess að ég myndi fá 25 ára dóm?
Hugsaðu þér að í dag væri ég orðin frjáls maður.
Reykvíkingur, Akureyingur og Hafnfirðingur voru saman á bar þegar þessari spurningu var kastað fram.
Afhverju er karlmaðurinn með Kóng á typpinu?
Reykvíkingurinn svaraði: Það er til að veita manninum meiri ánægju.
Akureyringurinn svaraði: Nei, nei, nei hann er til að veita konunni meiri ánægju.
Nei, nei, nei þið hafið báðir rangt fyrir ykkur, Sagði Hafnirðingurinn, Hann er svo að hendin renni ekki af.
Það var maður að reyna að fá foræði yfir barninu sínu og helt hann því mjög fast fram í réttinum að hann ætti
barnið en ekki konan svo þegar dómarinn bað hann að færa rök fyrir þeirri fullyrðingu þá sagði hann:
Herra dómari ef þú setur 100 kall í coke sjálfsala þá kemur coke dós út. Hver á dósina þú eða sjálfsalinn?
10 ástæður fyrir því af hverju fótbolti er betri en kynlíf:
10. Þú mátt enn spila á móti hverjum sem er eftir að þú ert giftur.
9. Í hvert sinn sem þú sérð færi máttu reyna að skora.
8. Ef að þú getur ekki lyft boltanum, þá geturðu samt skorað.
7. Þú mátt skora gegn öllum liðunum í deildinni, aftur og aftur.
6. Fótbolti er sýndur í beinni útsendingu í sjónvarpinu.
5. Það geta allir skotið á sama markið
4. Það er löglegt að hafa knattspyrnu að atvinnu.
3. Fótbolti endist í einn og hálfan tíma.
2. Þú getur sagt vinum þínum frá boltanum eftir leikinn.
og númer eitt: Tveir á einn og þrír á einn er ekkert óalgengt.
Kona fór til læknis og sagði honum að hún gæti ekki fengið manninn sinn til að gera það með henni. Læknirinn lætur
hana fá pillur og sagði henni að gefa honum eina með kvöldmatnum ef hún vilji fá kynlíf. Strax sama kvöld læðir hún
einni pillu í matinn hans, og það er eins og við manninn mælt, þau gerðu það um kvöldið og það var jafnvel betra heldur
en það hafði verið. Næsta kvöld ákvað hún að gefa honum fjórar pillur, það köld var ótrúlegt, hún hafði aldrei upplifað
annað eins. Kvöldið eftir gaf hún honum átta pillur, hann stökk á hana strax eftir matinn og hætti ekki fyrr en upp undir
morgun. Hún var svo ánægð að hún ákvað að gefa honum allar pillurnar, þannig að um kvöldið sturtaði hún úr pilluglasinu
út í súpuna hjá honum. Tveim dögum seinna kemur sonur hennar til læknisins og segir, læknir, hvað gerðir þú eiginlega við
pabba? Mamma er dáin, systir mín er ólétt, ég er að drepast í rassinum og pabbi hleypur um allt hús kallandi
hérna kisi,kisi, kisi
Og svo var það ljóskan sem fékk þennan gífurlega áhuga á dorgveiði.
Hún varð sér út um allan búnað til þess arna, veiðigræjur, borsveif, stól og hvað ekki.
Nú, svo var að skella sér í veiði. Hún kom sér fyrir úti á ísnum, settist á stólinn og fór að bora.
Þá gall við rödd sem sagði: Hér er enginn fiskur. Henni varð bylt við og leit í kringum sig en sá engan. Hún færði sig um set.
Á nýjum stað kom hún sér fyrir settist á stólinn og fór að bora. Og aftur gall við röddin: Hér er enginn fiskur..
Aftur tók hún saman græjurnar og færði sig um set. Og sem hún byrjar aftur að bora gellur við röddin: Hér er enginn fiskur.
Hún lítur í kringum sig, upp í loftið og allt í kring en sér engan.
Hún spyr með titrandi röddu.
Er..., er þetta Guð?
NEI! Þetta er umsjónamaður skautahallarinnar og hér er engan fisk að hafa...
Nunnan og Strætóbílstjórinn
Nunna kemur inn í strætó og sest beint fyrir aftan bílstjórann. Hún segir honum að hún sé dauðvona og að eina óskin sem hún
eigi sé að upplifa kynlíf áður en hún deyr. Bílstjórinn samþykkir að uppfylla óskina hennar en nunnan segir honum að hún geti
ekkert gert ef hann er giftur því þá komist hún ekki til himna. Bílstjórinn segir að það sé ekkert vandamál því hann sé ekki
giftur. Nunnan segist líka verða að deyja jómfrú svo að hann megi bara notast við aftara gatið. Það er heldur ekkert vandamál
segir bílstjórinn. Þar sem þau voru eina fólkið í strætó þá fóru þau aftast í vagninn og gengu frá sínum málum. Þegar þau
höfðu lokið sér af og bílstjórinn var aftur farinn að keyra sagði hann: Ágæta systir, ég verð að játa eitt fyrir þér.
Ég er giftur og á þrjú börn. Þá svarar nunnan: Það er ekkert mál því ég verð líka að játa eitt fyrir þér.
Ég heiti Páll Óskar og er á leiðinni á grímuball.
Tveir gyðingar, Davíð og Símon, voru á leið úr sýnagógunni og rifust ákaft.
Davíð segir við Símon: Þú segir að svart sé ekki litur, ég segi að það sé litur. Þetta þras þýðir ekkert,
við verðum að fá rabbínann til að skera úr um þetta, segir Símon Þeir kalla á rabbínann og segja honum frá rifrildinu.
Við skulum athuga hvað bókin helga segir um þetta, segir rabbíninn og vill fara varlega í að kveða upp dóm.
Nær í bókina helgu og blaðar í henni um stund og segir svo: Jú, jú, bókin helga segir að svart sé litur.
Þá lá það fyrir og ekki hægt að draga í efa það sem bókin helga sagði.
Skömmu síðar blossar aftur upp háaðarifrildi milli gyðinganna tveggja og Davíð segir við Símon:
Þú segir að hvítt sé ekki litur, ég segi að það sé litur. Við verðum að fá botn í þetta og þeir eru
sammála um að kalla aftur á rabbínann. Um hvað eruð þið nú að rífast? spyr rabbíninn. Ég segi að hvítt sé litur en
hann ekki, svarar Davíð. Við skulum sjá hvað bókin helga segir um þetta, svarar rabbíninn á ný.
Jú, jú, það er ekki um að villast, bókin helga segir að hvítt sé litur.Þarna sérðu, segir Davíð við Símon,
þú hefðir átt að trúa mér - þetta var litasjónvarp sem ég seldi þér!
Þrír menn voru dánir og voru á leiðinni til Lykla-Péturs. Þegar þeir komu ákvað Lykla-Pétur að skemmta sér svolítið.
Sá sem dó versta dauðdagann má fara upp til himna sagði Lykla-Pétur.
Sá fyrsti sagði: Ég bý á 3. hæð í blokk. Það var þannig að ég hafði alltaf haldið að konan mín væri að halda framhjá svo
ég ákvað að koma snemma heim úr vinnunni og finna manninn. Eftir langa leit fann ég hann ekki. Ég fór útá svalir og sé þar
mann hangandi á svalarhandriðinu. Ég varð svo reiður að ég byrjaði að slá á fingurna á honum, en hann datt ekki niður.
Þá náði ég í hamarinn minn og fór að lemja. Þá datt hann niður, en var svo heppinn að hann lenti á runna. Þannig að ég náði
í ískápinn minn og henti honum á hann. Ég held að hann hafi dáið. En eftir alla áreynsluna fékk ég hjartaáfall og dó.
Þú hefur dáið hræðilegum dauðdaga, sagði Lykla-Pétur. Þú mátt fara upp.
Sá næst sagði: Ég bý á 4. hæð í blokk. Það var þannig að ég var að gera mínar daglegu armbeygjur á svölunum hjá mér.
En vildi svo óheppilega til að ég rann til og datt, en svo heppilega til að ég náði tökum á svölunum fyrir neðan. Ég var
búinn að hanga þar í nokkurn tíma þegar maður kemur út á svalir. Ég verð rosalega glaður þangað til hann fer að lemja á
fingurna á mér. En ég næ að halda mér. Þá nær hann í hamar og lemur á fingurna. Þá datt ég, en lendi á runna. Þegar ég er
að fara að standa upp hendir hann ískáp á mig. Og þá dó ég. Þetta var ennþá verri dauðdagi, sagði Lykla-Pétur. Þú mátt fara upp.
Sá þriðji sagði: Já, það var þannig að ég var að fela mig í ískáp...
Ljósku Brandarar Very Happy
Af hverju eru ljóskur alltaf hárlausar að neðan ?
Því þær snúa dömubindunum alltaf öfugt.
Af hverju tvöfalda ljóskur ekki uppskriftir?
Vegna þess að ofninn kemst ekki hærra en 350°c
Voruð þið búin að heyra um Ljóshærða úlfinn?
Hann festist í gildru, og nagaði af sér 3 lappir og var samt fastur.
Lögga stoppaði ljóskuna sem ók á móti umferðinni á einstefnugötu.
Löggan: Sástu ekki örvarnar?
Ljóskan: Ég sá ekki einu sinni Indjánana.
Læknirinn: Taktu þessar pillu þrisvar á dag.
Ljóskan: Hvernig get ég tekið sömu pilluna oftar en einusinni?
Læknirinn: Er hóstinn orðin betri?
Ljóskan: Já ég er búinn að æfa mig í alla nótt.
Hafiði heyrt um ljóshærða landkönnuðinn?
Hann tók með sér sandpappír, hann hélt að það væri kort af Sahara
eyðimörkinni
Hvernig kemurðu einhentri ljósku niður úr tré?
Þú veifar til hennar.",
Hvernig athugarðu greindarvísitölu ljósku?
Með loftmæli.
Hvað færðu ef þú blandar saman ljósku og górillu?
Það veit engin, það er bara takmörk fyrir því sem að górilla fæst til að gera.
Hvernig deyja heilasellur ljósku?
Einmana...",
Hvernig veistu að ljósku er vel við þig?
Hún sefur hjá þér tvær nætur í röð.
Afhverju vinna ljóskur alla daga vikunnar?
Svo að þú þurfir ekki að endurþjálfa þær á mánudegi.
Hvernig kemurðu einhentri ljósku niður úr tré? Þú veifar til hennar
Hver er munurinn að ljósku og múrstein?
Þegar þú ert búinn að leggja múrsteininn þá eltir hann þig ekki í tvær vikur vælandi.
Hvernig færðu ljósku til að hlægja á mánudags morgni? Svar- Segjir henni brandara á föstudeginum.
Hvernig platarðu ljósku til að giftast þér? -Segir henni að hún sé ólétt. ...
Útaf hverju lenti ljóskan í þirluslisi?
Hún slökti á viftunni..
Hver munurinn á ljósku og Mustang?
Þú lánar ekki Stanginn
